A veces pienso en ti

A veces pienso en ti.

Pienso que contigo no me importaba estar bien o estar mal. Podía sentirme mejor o peor conmigo mismo, pero eso no era en ningún momento algo que me generara inseguridad contigo. Al contrario, tú estabas ahí para darme esa seguridad que me faltaba o simplemente estabas ahí.

A veces pienso en ti.

Y sé que ya no hay vuelta atrás. Yo no lo quiero. Tú ya no lo querrás. Pero a veces pienso en ti. Pienso en el daño que te hice. En las cosas que destruí en una sola noche.

A veces pienso en ti.

Y no sé cómo pensar en ti. Algunos simplemente olvidan, otros aplican la lógica, otros corremos hacia adelante. Pero cuesta olvidar todo aquello que un día dije, aunque yo ya no soy yo. Yo no soy quien dijo que te querría para siempre y que si algún día dejara de quererte, entonces ya no sería yo. Yo ya no soy yo.

Y, sin embargo, a veces pienso en ti.

Pienso en que posiblemente te pase lo mismo que a mí. Que un día te levantas, todo va bien, vives tu vida. Y de repente algo te golpea. Te golpea tan fuerte que cuesta mantenerse en pie. Nos cierra la boca. Nos mete en nuestros pensamientos. Y nos obliga a frenar la lágrima que quiere salir a través de nuestros ojos.

A veces pienso en ti

Pienso en cuando cerraste la puerta llorando. Cuando entré en el ascensor. Cuando me pregunté en el portal si debía volver o partir para siempre. Cuando partí.

Y aunque sé que no hay vuelta atrás, a veces pienso en ti.

Y necesito estar entre tus brazos. Porque contigo me sentía seguro. Podía afrontar lo que fuera en mi vida. Tenía tanta seguridad contigo. Tantos planes.

Y, sin embargo, lo reuní todo aquella noche, lo rocié con gasolina, lo quemé y me largué. Y te dejé a ti sola mirando cómo todo ardía sin poder hacer nada más. Sin saber por qué.

A veces pienso en ti

En la chica que conocí cuando tenía 18 años. En todos los buenos recuerdos. En todas las vidas que vivimos juntos durante 15 años. En todos los cambios, las crisis, los amigos, los animales, la familia, las ciudades.

Tuve que quemarlo todo. No podía ser de otra manera.

Pero eso no significa que no fuera duro para mí también. No puedo dejar de recordar aquel vestido tan bonito que llevabas la segunda vez que nos despedimos. Me duele tanto recordarlo. Aunque no sé saber cuál es la razón del dolor, si fue por el daño que te hice, por el daño que nos hice o por el daño que me hice.

A veces pienso en ti

En las veces que reímos. En las veces que lloramos. Saber que los dos estábamos ahí para el otro. Contra viento y marea. Contra los años. Éramos fuertes.

A veces pienso en ti

Y también pienso en mí. En las pequeñas cosas que no me decía a mí mismo. Que no te decía a ti. Cosas que dejaba pasar. Deseos, rencores, dolores… los dejé muy adentro durante muchos años. Pequeñas cosas. Si las hubiese hablado, lo habríamos superado. Pero no, tenía miedo. Tenía miedo a enfrentarme contigo. Todo era tan «perfecto»…

A veces pienso en ti

Pienso en que no quiero saber cómo te va. Con quien te relacionas. Saber que alguien ocupará mi lugar algún día. De la misma manera que alguien ocupará el tuyo también.

A veces pienso en ti. A veces me arrepiento. A veces quiero llamarte y pensar en alguna manera de volvernos a ver.

Pero entonces pienso en lo que me llevó a destruir nuestro mundo. Y me doy cuenta de que ya no puedo reconstruirlo. Sólo puedo esperar que el tiempo nos cure a los dos las heridas y que algún día nos podamos volver a encontrar sin tener que preocuparnos de si nos va a doler o no.

A veces pienso en ti

Y como te dije aquél día, deseo que seas feliz. Que aproveches para hacer todas las cosas que no pudiste hacer estando conmigo. Que cumplas tus sueños.

Y que dejes de pensar en mí.

A veces pienso en ti

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